Content Warning: Gleich geht es nicht um Technik, Musik oder MIDI, sondern um geistige Gesundheit, Trauer, Tod und Angst. Nichts \u00fcberdimensional Wildes – Dinge, die das Leben so mit sich bringt, aber wenn Du empfindlich bei solchen Themen bist, lies diesen Post einfach nicht weiter.
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Irgendwann, so Mitte 2021, habe ich meine Timeline bei Twitter durchgeschaut und dabei ist mir ein Tweet besonders ins Auge gesprungen: “Seit 2015 geht’s bei mir bergab”. Und dann sind mir ein paar Sachen schlagartig klar geworden:
Fr\u00fchling 2018: Meine Mutter ist nach circa 4 Jahren aggressivster Demenz gestorben.<\/p>\n
Beruflich is’ es relativ nervig. Es gibt eine Kollegin, die mich so wahnsinnig macht, dass es ihr und mir den Tag zur H\u00f6lle macht. Viel davon nehme ich mit nach hause, obwohl das immer ein absolutes Tabu f\u00fcr mich war.<\/p>\n
Herbst 2018: Ich habe einen neuen Job angefangen, der mich eine lange Zeit ma\u00dflos genervt, gelangweilt und gestresst hat. Ich habe den neuen Job, die Firma und alles drumherum gehasst.<\/p>\n
Winter 2018: Nach fast 10 Jahren geht meine Beziehung in die Br\u00fcche.<\/p>\n
Anfang 2019 sage ich im Scherz zu Freunden, dass es Leute gibt, die weniger brauchen, um aus dem Fenster zu springen. Mir wird pl\u00f6tzlich bewu\u00dft, wie sehr ich damit recht habe. Es f\u00e4llt mir ein, dass bereits 3 Leute aus meine Bekanntenkreis versucht haben, sich ein Ende zu setzen. Einer hat’s geschafft. Wegen weniger.<\/p>\n
Im Fr\u00fchjahr 2019 lerne ich meine jetzige Frau kennen, alles wird ein wenig gut.<\/p>\n
Ende 2021: Ich habe im Streit den Kontakt zu meinem Vater abgebrochen.<\/p>\n
Weihnachten 2021 kommt eine Karte von meinem Vater. Ich lese sie nicht. Ich bitte meine Freundin, die Karte vor mir zu verstecken. Am Ende werde ich 1,5 Jahre ben\u00f6tigen, die Karte zu \u00f6ffnen und zu lesen.<\/p>\n
Anfang 2022: Ziemlich genau 2 Monate, nachdem ich den Kontakt zu ihm abgebrochen habe, stirbt mein Vater bei einem Zusammensto\u00df seines Autos mit einem LKW. Die Umst\u00e4nde lassen mich davon ausgehen, dass es kein Unfall war. Die Frage, inwieweit mein Verhalten dazu beigetragen hat, werde ich mir wohl noch ein paar Jahre lang stellen k\u00f6nnen.<\/p>\n
Vier Wochen sp\u00e4ter wird unser Sohn geboren.<\/p>\n
Wir ziehen 3 Monate sp\u00e4ter in das Haus ein, das wir im letzten Jahr gebaut haben.<\/p>\n
Es braucht ein Jahr, um alle Erbangelegenheiten zu kl\u00e4ren. Bislang habe ich Trauer noch nicht zugelassen (“sp\u00e4ter, wenn der Papierkram fertig ist”). Klappt so halb. Es gibt Momente, in denen ich von jetzt auf gleich nicht mehr ansprechbar bin. Jede kleinste Abweichung vom erwarteten Alltag bringt mich aus dem Konzept. Aufstehen, arbeiten, … alles nicht ganz so einfach. Nachdenken \u00fcber das, was da passiert ist, geht nur oberfl\u00e4chlich, wenn \u00fcberhaupt. Jedes “Wie geht’s Dir gerade?” bringt mich an den Rand dessen, was ich ertragen kann. Blo\u00df keine Ruhe. Immer l\u00e4uft irgendein Podcast, Musik oder sonst etwas.<\/p>\n
An den Erbangelegenheiten zerbricht der Kontakt zu meiner angeblichen Halbschwester. Mein Bedauern dar\u00fcber h\u00e4lt sich in Grenzen, meine Wut hingegen ist grenzenlos.\u00a0 Wenn ich alleine bin verliere ich oft die Kontrolle. Der Kontakt zu anderen Familienmitgliedern, Onkeln, Tanten, etc. war eh nie wirklich vorhanden. Bei unserer Hochzeit wird sp\u00e4ter niemand aus meiner Familie dabei sein.<\/p>\n
Am 23.12.2022 sitze ich auf dem Boden in unserer K\u00fcche und habe einen Nervenzusammenbruch.<\/p>\n
Es geht nichts mehr.<\/p>\n
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Es braucht 3 Anl\u00e4ufe, bis ich mich traue, meinem Hausarzt zu sagen, dass es mir ‘mental irgendwie nicht so gut’ geht. Seine Reaktion \u00fcberrascht mich gleichzeitig massiv und doch irgendwie gar nicht: “Kein Problem, hier haben Sie eine \u00dcberweisung. Der Code an der Seite sagt, dass es dringend ist. Es ist nicht einfach, Hilfe zu finden, aber die 116 117 ist immer noch der beste Anfang”.\u00a0 Danach beginnt das Telefonieren. Psychologen haben teilweise Wartelisten f\u00fcr Wartelisten. Ich wei\u00df nicht mehr genau, aber etwa 5 Monate sp\u00e4ter habe ich einen regelm\u00e4\u00dfigen Termin. Zun\u00e4chst in einer Gespr\u00e4chsgruppe, dann regelm\u00e4\u00dfige Einzelgespr\u00e4che mit einer Therapeutin.<\/p>\n
Die Termine bei der Therapeutin sehe ich anfangs sehr kritisch, weil es mir nicht wie eine Therapie vorkommt. Wir reden eigentlich nur. Sie stellt sehr wenige Fragen, ich rede sehr (sehr) viel. Jeder Termin hat ein grobes Thema, man merkt, dass alles einem irgendwie bereits vorhandenen Schema folgt (“Heute m\u00f6chte ich mit Ihnen \u00fcber Ihre Schulzeit reden”). Teilweise bereite ich mich auf die n\u00e4chsten Termine vor (“damit ich wei\u00df, was ich erz\u00e4hlen will und die Kontrolle behalte”). Bringt nichts. Eigentlich jeder Termin ist traurig und anstrengend.\u00a0<\/p>\n
Therapie tut gut, aber es hat alles seine Ecken und Kanten. Weil Therapeut*innen in Deutschland absolute Mangelware sind, werde ich am Ende 4 verschiedene Therapeutinnen in 2 Kurzzeittherapien (24 Sitzungen) kennenlernen. Die Therapie ist vorbei, aber so richtig geil is’ es immer noch nicht. Das merke ich ein paar Monate sp\u00e4ter.
Im Oktober 2024 wende ich mich an das Ahrensburger Hospiz. Ich rufe an und sage: “Fischer mein Name, ich glaube ich ben\u00f6tige Hilfe beim Traurigsein”. Die Reaktion darauf ist professionell und \u00fcberraschend. Ich bin nicht der einzige, der in der Situation ist. Es geht recht schnell, bis ich einen regelm\u00e4\u00dfigen Termin mit einem Trauerbegleiter habe. Er stellt wenige Fragen, die genau ins Schwarze treffen. Es ist unglaublich anstrengend, aber befreiend. Im Februar 2025 bin ich soweit, dass ich Das Thema Trauerbegleitung mit gutem Gef\u00fchl aus eigenem Antrieb beende.\u00a0
Geht jetzt wieder.<\/p>\n
Was hier nur zwischen den Zeilen steht: Den Einschlag, den diese \u00a0Nummer auf eine Beziehung haben kann. Ich kenne meine Frau seit etwa 6 Jahren. Die H\u00e4lfte der Zeit war ich ein wandelndes nervliches Wrack.<\/p>\n
Es gibt einen Grund, warum ich das aufschreibe. Das ist derselbe Grund, warum, ich jedem, der das h\u00f6ren will (oder auch nicht) erz\u00e4hle, dass ich eine Therapie gemacht habe: Es hilft. Es gibt Leute in meinem Bekanntenkreis, die es als Schw\u00e4che ansehen, wenn man sich als Mann therapeutische Hilfe sucht. Fuck ’em. Noch so ein Jahr h\u00e4tte ich nicht durchgestanden (<- that’s serious stuff). Und wenn das alles, das ganze Gerede und Geschreibsel nur daf\u00fcr sorgt, dass ein einziger Mensch dar\u00fcber nachdenkt, sich helfen zu lassen, is’ es genau richtig.<\/p>\n
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You don’t give up. You fuckin’ do NOT give up. It pays off.<\/p>\n
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